我很快樂

跨年钟声响起来时,心里涌起的是一丝悲凉。2011年,曾希望发生什么,改变什么,却终于如昨。2011年终于比任何时候都清醒了一个现实，我不是那么聪明，那么容易搞定一切事情，而所有决定我之所以为我的最大症结在于，因为我的个性。羞怯和难以接受与宽容。洁癖症患者大抵如此。还能改得了吗，或许我的人生已然定局。妈妈请原谅我，我没法做到很富有了，我拥有的不多，只是自己。


随便记一些2011年发生的事情。自从12月爸妈来过合肥以后有段时间没写了。
今次的任务总算是勉强完成，又到达了假期前夕，美丽的金光闪闪的假期。
和同资历者相比，我貌似有些落魄。可是我只是活在自己的小小世界里，只要这个世界依然和平宁静，似乎不应该有太强的失落感。
最伤心的依然还是我觉得自己笔头艰涩，越来越拙于表达，这与懒惰有没有关系。
听来的故事。
妈妈说到老家一个人的去世。他的妻子去世之后，他每天都会去他的坟墓陪她。然后在他的忌日未满百天的时候也去世。我感叹深情如此，妈妈说他年轻时其实也并不见得如此。所以这才更像个有意义的故事。

还是听来的故事。
大家在闲聊时，说到五六十年代的事情。同学说她家是地主，她的祖父就是听闻要清算自己，赶紧逃掉，最后不知死于何处。于是我发现我仿佛认识太多地主的后代们。从前我认识过的人，动辄说自己是大地主的后代，什么祖父曾经拥有全县土地云云。只是这个同学曾经没让我感觉原来她也是这其中之一，虽然貌似只是一般地主。
然后听说一位老师，并没有教过我，但却无意读过一些他的文章，被降职称的消息。这消息已经够震惊，再听说的是他患有精神疾病，曾经入院治疗。这个时代真有意思，让人不禁想起电影《革命之路》。
说这个消息的美女姐姐还谈到北岛的这首诗《一切》
有蕴义的诗理应如此吧，不在于词语多么华丽艰深，只是普通的词语排列组合出深义。

2011年倒数第二天，很不幸地我发生小小事故，丢脸地摔了一跤，没有摔到人事不省，是不是我应该谢谢一切神。
我们的人生本来有很多个意外，偶然决定了现在。
用更宽广的心去阅读这个世界吧，请记住。

好像每次由内心的巨大挣扎直到宁静都是一个很痛苦的过程，可是平静下来的时候却非常的美好。不过，有时候不知道是要保持一直的平静更好，还是经历痛苦之后再得来的平静更加令人珍惜。
终于觉得再不用埋怨，好好珍惜目前自己的一切，过好每一天已经很好。
（但某个低智商主义者的短信收到时，还是突然发现自己其实仍然活在现实里），精神的城堡构筑得再多繁华美丽，仍然有幻想的成分在。


这一周，妈妈给我做饭，收拾一切，早晨目送我上班，晚上等待我下班。爸爸说是手被伤到一个小口子，每天很悠游。如果能一直这样过着，倒是很舒服。
ps，昨晚的酒实在喝得太多，现在的我，有种宿醉后的大脑空白与悬浮感。
久雨之后，终于迎来了晴天。虽然温度下降，虽然寒风凛冽。阳光仍然美丽着。

我还是找不到一个合适满意的博客站点。相比来说，这里就算比较完美了。据说歪酷也曾时不时地抽抽，登录不了，愿一切的众神保佑，留一个出口。也不要像某个站点一样出现用户数据全部归零的惨案。
不老歌我是基本忘记了登录名，博客大巴好像已经搬家。那么多的天涯博客哪天也整理一下好了。至于形形色色的微博，全当作空气无形。

当我死的时候，其实有多少人曾经说着一样的话，沉默地，毫无纪念意义地死掉呢。永远不再更新的人生，就把一切都交还给自然或者众神。用那些纪念本无意义的生命。

今天，在公交车上目睹两个人斗殴的过程，从爆发到欧沃，全程精彩呈现。原来所谓的炮筒子，就是在互相点燃的过程消耗彼此的。在外人看来，可能是多可笑的理由，却成了下不去的台阶。

今天去接受批評，也許這才是真實的生活。

內心再强大，也敵不過現實。
可是逃不開這個環境，以我現在的情況看，大概也就只有這樣下去了，會比現在更糟嗎，希望不要。

跟妈妈抱怨着，生活没意思，等等，巴拉巴拉。妈妈每次在我发如上感叹时，便会批评我。这次是说，你以前在某单位上班时，就说那没意思，现在又这么说，到底什么生活是有意思。
说的没错，以前的单位是体制内的生活，我讨厌那种气氛和虚假和近似腐朽。而今天的工作，虽然不算体制内，也仍然是体制的边缘，衣食无虞，却有愧抑之心，兼以目睹种种，不知未来如何发展。
就好像今天我在课堂上目睹的一幕，实在令人感觉很触目心惊。
这个世界已经并非我能看懂。

或者，这只是一个因素，而更多的还是对自身命运的感叹。是否，我会一直这样下去。既无现实之满足感，也无未来前途方向。
在这个世界上，没有人会理解你，更不会关心你。这才是现实。就像曾经感叹的那样。

《松藥店的兒子們》
又是一部反映家長裏短的韓劇，溫情，幽默。有橋段引入墜淚，有的又引人深思。兩代之間因為各種問題而引起的戰爭，主題是愛，劇情是戀愛。
很有意思，東方家庭的家長，總是無條件地付出全部的愛，並因此而企圖其實是實施着安排孩子人生的各項計劃。母親對子女之間那種独占似的愛。
劇裏其中提到的一段剩男的戀愛。家長照例是希望孩子按自己的意志去結婚，並且說，這樣做就是對父母的尽孝，典型的東方式思維模式。與現實不同的時，我們會看到劇裏的人，永遠有純真的心靈，不害怕付出，不計較得失，不講條件，不按牌理的戀愛方式。
而現實裏，人們想的並不是這樣。
舉例來說，我聽到的這樣的觀點。
三十幾歲的男人不會像十八歲的小夥子那樣，為愛情盲目，狂熱。固然可能如此，但無理智的瘋狂就是愛情嗎，十幾歲的人是十幾歲的熱情，三十幾歲的人就該像采購員一樣，去為自己采購一個適合婚姻的伴侶嗎？
男人不管自己是什麼樣，總歸是要求女人是漂亮的，什麼什麼的，之類。
如果真有這種人，我想我只會送一個詞，希特。
也許現實在有些人眼裏就是這樣，婚姻是可以待價而沽的，没有欣賞，没有珍惜，没有靈魂與靈魂的識别和吸引。所以人們認為漂亮女人選擇有錢人是天經地義，一邊羨慕嫉妒恨，一邊自己生悶氣。
這也是别人這樣勸我的原因，要我認清楚現實，對不起小姐，你丫已經成了人們眼裏的難題了，趕緊自個兒把自個兒解決了吧，不管是什麼樣的人，只要過得了日子，總勝過現在。
自己涼快去吧，可憐的人。你們的眼裏，只看得到活，因為你們没有自由的心靈，在無垠世界，看更美風景。

想起來還有這個地方真是奇妙，我總在離開一會兒之後就回到這裏來，寫寫寫。自由，無拘束。
中國人都活得很努力很辛苦，只是不要有梦，不想，總之不要有梦想。
大家努力掙錢，結婚，生孩子，把孩子養育大，然後再看自己的孩子結婚生孩子，幫他們養育孩子。
我想過的生活，不是這樣。
敏感如果不以才華為支撑和依據，總是有點蒼白和可笑。

一激动，拨通那个很久未尝试的电话。响一声后，赶紧挂掉。这是一种多么没品的行为。
承认自己的失败，仿佛也并不会少什么。
你就是一个失败的女人。
悲哀地回忆起来，好像在人生的每一个阶段，我都是这样的，无可奈何，被动而陷于困境。也许，这就是所谓的命运吧。

梦里是他的出现，清楚听到他说，四十天了。我们没有联系。

醒来后发现真的是四十天。你好吗？很想问你一声。

这样的结局是否超出我们的预料。还是说，这就是你的本意。

梦里我经过一处婚礼现场，多么局促而尴尬的场景。又或者，这是实景，但分明，不像是现实。

虚假地自己安慰自己，自己也觉得底气不足。
到底是不是快乐，那不是一个标签，贴上去，就意味着你会快乐。
计划的旅行，还不如不计划呢，买了个自己还蛮喜欢的旅行包，这次是用不上了。
一次打击会有这么残酷吗。也许并不尽然，只因为这样的打击，让人更加看到了现实的狰狞面目，无法逃开无法躲避。偶尔我也骄傲地宣称自己很好，这样的态度到底自己又信几分呢。
估计也是因为生病的缘故，头晕晕的。吃着豆腐干，掉到地板上。心里想太可惜了，去洗一下还可以吃的啦，可是在走到水槽之前，我顺手又把豆腐干放到嘴里，还几乎咬碎，只差吞下去。真是悲剧，像失心疯了。
过去说，钱不代表快乐。还真的是这样。。。

昨晚想着今天要去看盗梦空间。结果晚上的梦巨复杂。
首先是梦到有一个网友要来我家吃饭，男的，哎，我怎么尽做这么不靠谱的事呀。这个人来了后，是一个瘦而不高的年轻男生，小正太。他跟一个女生一起，这像极了睡前看电影里的人物。这两个人来了后在房间里捣鼓了半天，我终于意识到来者不善，可是想不好怎么赶走他们。这时门开了，一众人进来，有我妈妈，阿姨，表妹，表妹的女儿。这些人来了，等于顺便帮我将坏人赶跑。一切OK。
这时候戏剧性的情节来了。小孩儿淘气，于是我准备和表妹出去逛，发现她已怀孕，而且都时间不短。奇妙的是，阿姨也怀孕了，她五十多了！我和妹妹一路逛，我小心看护她，生怕有闪失。进了一间黝黑的小店。店里的老头儿在招呼客人，我们发现其实他在给客人印邮票，按照客人的要求印制图案。有一张邮票巨大到几乎如三十二开书那么大，印的是红楼图案。表妹要买饮料，她坚决要买自己想要的那种。。。然后，我们出来后发现更有危机。

最后要记的是今天的小伤，早晨出门就觉得不对，脚趾间仿佛有异物，这样挣扎一天，一直不适。回家拆下袜子发现已经磨起一个泡，然后皮都脱落了。
这是所谓磨折人的小物件吧，虽然问题不大，却足以造成伤害。

《单身男人》，还是让我觉得很好看。那份优雅，从容，要怎样才学会，绝对是我当下最需要学习的精神。一定是内心的足够清醒强大，才可以在外观上投射出这样的状态。而且整个画面如此流畅生动优美，是好色（彩）者之爱吧。

下雨的天气。这一刻雨停了。
微凉，有虫子的歌唱声在窗外。

我们的人生，不一定非得要拥有某种结果，不一定事事正确。一时的迷途，究竟有什么关系呢。世界没有结束，我还是这样。
比美更美，比好更好。努力，不要放弃自己。
为了怨念，毁了自己的生活，没意义。
蒙尘的日子以后，把尘土拭尽，更加闪闪发亮。但愿。
下一次我还会哭吗，不要有下一次。